怎么评论别人去旅游_怎么样批评自己喜欢的人去旅游
1.旅游时发朋友圈会让人反感吗？你是怎么看的？
2.你喜欢摆烂旅游吗？
3.给五一报复性自虐性旅游泼个冷水
4.老公跟同学去旅游不带上我，我该不该吃醋呢？
5.自己爱旅游，而男友喜欢宅在家，该怎么办呢？
6.积极接受批评
7.关于去外地旅游，见女孩的问题。看描述再回答
我觉得可以找喜欢独自旅游的女生，但绝对不能找那种不带一分钱就到处去穷游的女生，因为谁也不知道她们穷游到底靠的是自己的性格，还是靠的是自己的身体。这个圈子是非常乱的，在很多社交网站上也流传了很多关于穷游的故事，而这些内容概括起来便是这些女人陪司机睡觉，然后让司机将她们送到自己想去的地方，以及她们会陪屋主人睡觉，换取留宿的资格。穷游之所以叫穷游，就是不带钱去旅游，而在这种情况下，自己是没有钱去买食物和住旅馆的，甚至连车费也付不起。
而这个世界上好心人确实是有一些，但并不是说90%的人都是好心人，可以在路上碰到一个女生就将她送去指定的地点，可以任由陌生人来自己家中留宿，可以免费提供自己的食物给这些外来的人。而要获取这些，势必要付出一些代价，这些代价是什么我们就不清楚了。这也是穷游的圈子比较乱的原因。我觉得没有钱的话还是不要出去旅游，因为这样会让自己寸步难行，哪怕是用自己其他的东西换取了旅游的资本，也会让自己变得肮脏。
当然也有不少人穷游是真正意义上的穷游，她们并没有用自己的身体去换取一些东西，而是靠着自己的人缘走遍世界。这样的穷游自然是不该受到批评的，该受到批评的是那些不正经的穷游。想要看看世界是可以理解的，但女生独自一人出去旅游还是比较危险的事情，而大多数人在旅游时都会选择和自己的亲朋好友一起出去旅游，这样不仅安全得多，也会让旅游中充满各种乐趣，独自一人出去旅游还是太过平淡。喜欢独自一人出去旅游，拒绝跟朋友出行的人一般内心是比较自我的活在自己的世界当中，这样的女人不好走近她的内心，因此我也是不建议和这样的女人谈恋爱结婚的。
而那种喜欢和朋友一起出去旅游的人倒是没有什么，毕竟这样的人也是非常多的，她们有钱有时间，想要去哪里旅游就去哪里旅游。当然也有那些独自穷游够了，回来找一个老实人定居的女人，我是不建议娶这样的女人的，因为你不知道她经历过什么，她也不会将自己所经历的事情告诉你，毕竟这是她自己的秘密。
旅游时发朋友圈会让人反感吗？你是怎么看的？
这样的女人绝对不是真心的，她都知道你经济条件不好，让她自己去，如果你找你家里要一次，你父母得辛苦多久，一次没事，你能保证不会有第二次，想要留住这类女人的心，你必须努力赚钱，成为人上人～这只是我自己的想法，我和你情况差不多，我家里经济也不是很好，所以我现在还不敢想结婚这事，毕竟想和你裸婚的女人少得可怜～～望楼主三思，父母在经济不好把自己养这么大，我们怎么忍心再让他们为自己操劳，该是我们好好报答父母的时候了
你喜欢摆烂旅游吗？
来源于网络
旅游时发朋友圈会让人反感吗？你是怎么看的？我不这样认为，旅游时发朋友圈是很正常的事。但是要注意分享的频率和内容，尊重他人隐私，不夸大事实，注意安全问题。以下是几点原因分析：
1. 分享快乐：
旅游是一种享受生活的方式，人们会在旅游中体验到很多美好的事物，比如美景、美食、文化等等。发朋友圈可以让朋友们分享自己的快乐，也可以让自己回忆起美好的旅游经历。
2. 推荐景点：
旅游时发朋友圈还可以推荐一些好玩的景点、好吃的餐厅等等，让朋友们有更多的选择和参考。这也是一种分享和帮助。
3. 留下回忆：
旅游是一种短暂的体验，但是通过发朋友圈可以留下更多的回忆。回到家后，可以通过朋友圈回顾自己的旅游经历，也可以和朋友们一起回忆。
4. 社交互动：
发朋友圈也是一种社交互动的方式，可以和朋友们分享自己的旅游经历，也可以看看朋友们的旅游照片和心情。这样可以增加彼此之间的交流和了解，也可以增强友谊。
5. 宣传旅游：
旅游时发朋友圈还可以宣传旅游，让更多的人了解和关注这个地方，也可以为旅游业做出贡献。总之，旅游时发朋友圈是一种正常的行为，可以分享快乐、推荐景点、留下回忆、社交互动和宣传旅游。
当然也需要注意以下几点：
1. 不要过度分享：
分享旅游经历是好的，但是过度分享可能会让人感到烦躁。要注意分享的频率和内容，不要让朋友们感到厌烦。
2. 尊重他人隐私：
在分享旅游照片和经历时，要注意尊重他人的隐私，不要随意曝光他人的面孔和个人信息。
3. 不要夸大事实：
在分享旅游经历时，要注意不要夸大事实，让朋友们产生不必要的期望和误解。
4. 注意安全问题：
在分享旅游经历时，要注意安全问题，不要随意透露个人信息和旅游，以免引起不必要的麻烦和危险。
总之，旅游时发朋友圈是一种很好的分享和交流方式，但是要注意分享的频率和内容，尊重他人隐私，不夸大事实，注意安全问题。这样才能让旅游时发朋友圈变得更加有意义和有价值。
给五一报复性自虐性旅游泼个冷水
我不喜欢。我感觉这种摆烂是旅游的现象的流行，也正说明年轻人对社会不公平以及环境压抑的一种心理防御体现。
现在好多年轻人喜欢摆烂，侧面体现出了他们内心焦虑的情绪。要是社会能够稳定，创造公平的竞争环境，每个人都能通过自己的努力创造出美好的生活，谁会摆烂呢？
然而现实随着经济下滑、疫 情等方面的影响，如今很多年轻人很难看到希望。不管是感情、工作还是生活，都是遥遥无期。
在这样的条件下，他们选择摆烂也是变向的进行对抗，试图用这种方式来面对周围的压力。
当越来越多的人选择摆烂、躺平，毫无疑问是出问题了，绝对不是个体不努力、或者随波逐流的表现，放弃积极努力的心态，主要还是身不由己，无法摆脱当下的局面而感到痛苦。
这种心理扩散，就会造成大面积的“社会感染”现象，在社会心理学上专门有过这方面的研究。
周围人是怎么做的，那么个体就会按照当下最好的方式去进行面对。
面对恶劣且复杂的环境，摆烂躺平或许是最好的出路，哪怕待在家里天天玩游戏，也是一种很好面对压力的策略。毕竟谁也不敢打包票，万一频繁地在外面出门，会不会感染病，到时复 阳或者二次感 染，身体的话遭遇更加严重的疾病。
钱没了可以再赚，但是生命没了就完了，没有回头再来的机会。
目前舆论经常说年轻人摆烂不可取，各种批评的声音，我觉得也没必要这么挖苦讽 刺，如今的年轻人都很难过，给点理解支持，鼓励他们面对困难，学会适度躺平和摆烂，也是一种面对压力的策略。
照顾好自己，比什么都重要。
老公跟同学去旅游不带上我，我该不该吃醋呢？
五一期，作为全国性的公共节日，也是全国人民最为热衷的旅游时间。但是，最近几年来，五一旅游这个词语，越来越成为了人们口中的噩梦。关于五一旅游的话题，无论是网络上还是现实生活中，不断地被大家反复讨论和批评。而且，在这种批评声中，我们可以发现一个共同点：五一旅游已经变成了报复性自虐性的旅游方式。
对于这种现象，我们不得不深入挖掘它背后的原因。其实，从某种程度上来说，旅游这个概念也是消费主义的重要组成部分。尤其许多现代人的旅游方式，根本就不叫旅游，最多叫换个地方拍照发朋友圈。
法国著名社会学家鲍德里亚，在《消费社会》中提到：今天的消费社会中，人们从来不消费物的本身---人们总是把物用来当做能够突出自我的符号，或让自己融入某个理想的群体，或模仿一个地位更高的团体，来摆脱自己本来所处的团体。
这就是五一旅游现象的一个重要原因很多人在旅游的时候，并非在消费旅行本身这件商品，而是在把旅行这件事，当做一件可以呈现自己的符号。如果真的为了旅游而出行，那应该做的事情是深入到旅行的每个角落，去体验当地的生活、去感受当地人的文化、美食，而且是优哉游哉、而非忙碌拥挤的形式。
但现实却是令人失望。如果把旅游视作一种符号，那么旅游就会变成一场大型个人直播秀场。很多人其实并不喜欢旅游，他们只是觉得在期的时候，自己应该找个听起来高级一些的地方待一待，并且一定要有手机信号，以便自己可以随时晒出朋友圈，打卡。
这样看来，五一报复性自虐性的旅游方式并不出奇。对于那些为了打卡而去某个景点排队数小时甚至数天、不吃不喝、不休息，甚至直接在景点过夜的人来说，这种旅游方式已经变成了一种自虐行为。
当然，上述结果不能全怪消费者。事实上，游客也是受害者。他们属于被规则支配的群体。社交媒体时代下的「集体焦虑」，叠加调休等刻意制造的「伪长」，加上日常工作的「压抑和忙碌」，多重因素合力，导致了今天的尴尬局面，只能这样了，不然怎么办呢?
这种牺牲体验和舍本逐末式的旅游模式，并非是打工人对现代社会自我妥协或对未来迷茫无助所做出来的选择。而是一个社会对于普通中下阶层通过各种制度进行惩罚的方式之一。旺季旅游就是其中一种。
更遗憾的是，在这个局面下我们没办法、也没资格去批评参与者。但这个局面应该得到改变。
我们应该重新审视五一旅游现象背后所蕴含的问题，并思考如何让旅游回归本质：深入到旅行的每个角落，去体验当地的生活、去感受当地人的文化和美食。只有这样，旅游才能真正变成一种有意义的消费方式，而不是一场报复性自虐性的旅游游戏。
自己爱旅游，而男友喜欢宅在家，该怎么办呢？
夫妻是两个人结婚后的结合。从结婚开始，就意味着两个人融为一体，然后在未来的道路上，互相帮助，共同进退。夫妻之间应该平等相待，互相尊重，互相爱护，互相关心，这样两个人的生活才会更甜蜜，婚姻的道路才会越走越顺畅。无论婚后两个人逐渐有什么差距，都不应该偏离结婚的初衷，不应该轻视自己喜欢的人。
在婚姻中，最伤人的一种感情是，一个人无论付出多努力，多辛苦，都永远得不到伴侣的认可。ta不能被自己的至亲看不起，否则这样的婚姻很难幸福。蔡莉与丈夫刘振宇结婚12年，因一次重逢而离婚。家人被带去同学聚会，但男人坚持不要带妻子，而女人愤怒地要求离婚如果男人看不起妻子，谁会尊重她？
蔡莉和刘振宇自由恋爱结婚。说两个人相爱是有道理的，他们的婚姻生活应该比蜂蜜更甜蜜，但是刘振宇的耳朵有点软。婚后因为婆媳问题，婆婆经常偷偷跟刘振宇说蔡莉不好，刘振宇也跟着妈妈的想法，开始觉得蔡莉不好。蔡莉不喜欢婆婆打牌，刘振宇告诉婆婆，蔡莉不懂打牌的乐趣，因为她智商不够。蔡莉不想和某些势力的亲戚来往，所以刘振宇觉得婆婆说得对，因为这是蔡莉的性格问题，她和亲戚相处不好。
蔡莉有时会在生活中给刘振宇一些建议，但他从不接受蔡莉的想法。刘振宇认为他的母亲是对的，这个女人目光短浅，没有远见。其实蔡莉是一个很有见识的人，婚后对婆婆很孝顺，但总是很老实，婆婆总是用歪理来挑她的毛病。每次妥协婆婆都觉得比较对，哪里都不好。刘振宇也很孝顺，总是站在母亲一边，批评蔡莉。
婆媳关系和夫妻关系是两种相互影响的微妙关系。如果婆媳关系不好，会影响夫妻关系。原因是婆婆对媳妇的态度取决于男人对老婆的态度。如果男人懂得伤害妻子，婆婆不会对媳妇太苛刻；如果男人看不起老婆，婆婆又怎么会舍得看得起媳妇呢？
积极接受批评
尊重男友的意愿，自己去旅游，不要强迫男方跟自己一起。
真正走得长远的感情，男女都有自己的事情要做，也不会要求对方必须跟着一起。谈恋爱是为了让我们变得更美好，而不是限制行动自由。一个爱游山玩水的女孩子，应该找一个跟自己有相同兴趣爱好的男人。外向女生和游戏宅男不合适，双方没有共同话题，不是一路人。
这两种生活态度各有各的好处，我们不能单纯去批评哪一方。女孩子要是真的谈了宅男对象，可以先试着带他一起出去玩，如果他不抵触，两人就可以开启情侣模式，一起领略大好河山。如果他不愿意，那女生可以和朋友闺蜜一起。
1、跟男友沟通，试着说服他。
爱你的男人会包容你、理解你，反之，他不会认可你所做的事情，还会阻止你出门玩耍。这种自私的男人不要也罢，一个宅男也没有多少上进心。女方沟通无效，就不必大费周章了，你俩不是一路人，趁早分手。
2、调整自我心态，不要因为男友影响自己出游的心情。
世界那么大，不是每个地方都有机会去第二次，有条件的话当然要多旅游了。恋爱不是人生的全部，不用管男生的心情，自己玩得开心倒是真的。女生可以独自实现旅游，别因为男人拖累了自己。
3、换一个男友。
谈恋爱的意义是双方共同完成有意思的事，如果男朋友连一起出游都无法满足你，要他何用呢？成年人不谈没有回响的恋爱，爱好都交织不到一起，何谈未来呢？就算现在没有矛盾，婚后也会出现众多问题。现在他拒绝出游，婚后就会拒绝做家务带孩子。
你和男友有相同的喜好吗？
关于去外地旅游，见女孩的问题。看描述再回答
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你愿意听对方的批评，问题就会累积起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。。。。。。
怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间的关系的好坏。一般人会本能地防卫自己，作出如下的反应：
贝弗利:迪克.我受不了你了.
迪克:谁受不了谁啊。你想想,玛丽的丈夫会是什么感受!
贝弗利:我不想说这个.我想....
迪克:(后退)我不知道这次又是因为什么,让我们明天再来讨论。今天晚上过得很好。我可不想把它毁了.
贝弗利:(大声地)这很重要!你让我感到羞耻!迪克:我们明天早上再讨论好了,我答应你。(关上门)
贝弗利:(大喊)迪克!
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真的对待。如果你不愿意听对方的批评，问题就好积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化。
多琳:杰克,我知道你一心想买那辆Trams Am.但是我们承担不起.
杰克:谁说不能!当你非常想要一件东西的时候.总是能想到办法的.
多琳:但是每个月要付270美元!我们无法支付这份开支.
杰克:那样的话.可以把原来的预算改一改.
多琳:而且,我在报上读到,警察很讨厌跑丰。如果你买了.他们会找茬给你开罚单的...那样我们的保险开支又要增加了.
杰克:不会的。有了这个可爱的家伙,我会飞一样地跑在前面.他们追不上我的.
谈话结束后,多琳说她的反对意见丝毫没有得到重视。她说自己很失落、愤怒,简直想大声尖叫,以便让杰克能 一 她的话。如果这是一段真实的对话,他们之间的关系很可能会恶化下去,杰克也不会考虑多琳的建议可能带来的好处。
父亲:你怎么能花1000美元去法国旅行?
埃伦:爸爸.1000美元现在已经不算多了。况且.我都长大了
父亲:长大了就更应该明白道理。这笔钱够你1年的零食费用.或者是完成 UCLA的学业.
埃伦:爸爸,我会完成学业的,只有1年就毕业了。我一定能的.只不过现在还不是时候.
父亲:等到时候了,你就没钱了。到那时你又要向我借了.
埃伦:上次只是领工资的日子没到,向你借了5天。而且我也按时还了,不是吗?
父亲:没错,但是这说明什么呢?这说明你生活在贫困的边缘!你从来不会未雨绸缪.
埃伦:(轻轻地说)攒钱很难的.
父亲:对呀,看你大手一挥,花1000美元就为了10天的享受.而且只有你一个人在那里.
埃伦:我能照顾好自己的。整整1年,都被关在办公室里.我只想出去透透气体验一下生活.
父亲:像你这样做,能够体验到的只有麻烦。
给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到。其感受也遭到你的不屑一顾，在与你争辩的同时。他只会变得更加生气。
回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人,因此在批评你的同时,你也有机会还以颜色。但是,尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面,但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此,这样做还会给激烈的争论火上浇油.让双方都失去对对方的尊重(“我试着和他讲道理,可是他只是尖叫。我看他是失去理智了。”),也包括对自己的尊重(“我为什么跟她说这些?现在她会以为我不关心她了。我真是混蛋!”)。
这种抉择包括两个步骤，
别人的批评通常都是一些概括性语言（“我不喜欢你的态度” “你不关心我”）。 询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。
询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间，地点，原因，人物，什么，怎么样提问就行了。
我让谁难堪了?
我做了什么让你说我不关心你?
我没有理睬你,是什么时候?
我在什么地方出了洋相?
为什么你认为我应该多呆在家里?
你说我让你厌烦,能不能告诉我到底我怎么样做而让你厌烦了?
在要求对方作进一步说明时,你可以提出一些可能的抱怨,询问对方这些是否是存在的问题。既然你的目的是相互理解,一旦发现问题所在,就应当问清楚对方还有没有其他不满意的地方。因为大多数人都期待着反击性的回应.所以说话的时候不要带讽刺的口吻。
下面的例子具体展示了这种技巧
儿子:你不关心我.
父亲:你为什么这样说?(询问具体内容)
儿子:如果关心的话,你就应该对我更好些.
父亲:你希望我怎么做呢?(询问具体内容)
儿子:(沉默)
父亲:是不是因为我没有让你带朋友和我们一起去看球赛?(询问具体内客)
儿子:不是。
父亲:是不是我没有给你买糖果?(询问具体内容)
儿子:是的。别的小朋友都有甜筒和棉花糖吃,我却没有。
如果觉得对方有什么隐 目的的话,就更要询问具体内容。托德是加利福尼亚州的一名股票经纪人。他向我讲述了以下对话.
托德:你好!
查理:嗨.托德。你在做什么?
托德:嗨,查理。我看维京和49人队的比赛。维京队以两个触地得分球领先呢!
查理:你真的浪费这么好的一个下午在看球?
托德:我看球,怎么惹你不高兴了?(询问具体内容)
查理:没有啊.托德。我只是以为你会愿意去打网球。
托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利弊的争论.托德还很快地弄清楚了查理的意图。查理也有益处.因为这样一来他就更容易说出自己的想法.同时,也给他一个机会审视自己的意见:是否星期六下午看电视就真的不对呢?
在询问具体内容,了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。
如果你在听对方的批评时不怀任何防卫的态度，你通常会发现对方所说的是有道理，确切的，或者很可能被你忽视的。
如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。
母亲:如果你今晚去跳舞的话,早上会很累的。
女儿:可能吧,但是也值得。(你总是不愿意我出去玩。)
米歇尔:那套公寓也许很漂亮,但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去,就不能经常见面了,我们的婚姻也会受到影响.
马克:可能吧,不过我还是喜欢住在乡村。(有人光说不做.我们还是要什么行动。)
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实。然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下，在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方回更加喜欢你。哪怕你仍然像从前一样行事。
要同意对方说的事实很简单。首先自己判断。对方提出的批评是否准确。或者是否可能发生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为了。
(“你要迟到了。”“没错,我很可能要迟到了。”,“你没有把房间请理干净。”“是的.我没清理干净。”)这比简单地说句“是的”或者“没错”要好得多,表示你真的在 对方的意见.
当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不直接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见。
埃德温:你总是迟到。 艾伦:我今天确实迟到了,不过这个月其他时候我都来得很早。
杰里:你让那笔大买卖泡汤了。你真是个失败者!
大卫:这一次我确实失败了,但是上星期我就做成了5笔大的交易。
注意一些治疗学家在否定对方批评的时候用了自我肯定的态度.肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心.让对方意识到你对自己有一个积极的态度。
上星期在加州长滩的马路上.我就体会到了给自己积极态度的重要性:
比尔:你只跑3公里吗?我在冲刺10公里。
艾伦:10公里是比3公里远,不过我们俩都很不错了。
(比较一下如果我说下面的话会产生什么样的效果:“我想和你比起来.我的3公里就不算什么了.”)
有时候,批评的人会引用一些普遍真理来说服你。即便如此.你仍然可以同意对方说的事实,然而又否定对方的结论.
你可以对他引用的普遍真理表示赞同。比如，为自己积蓄养老金是很重要的。但是这是否就说你连一件新衣服都不能买。不能出去吃饭。不能看新上映的**，不能出门旅游？当然不是！你可以同意，帮助周围的人是应该的。但是是否就一定要向对方倾尽自己的所有呢？太荒唐了！如果你事事都遵从这些普遍的真理的话。你的生活将会非常可笑～悲惨。此外，这些普遍真理有时候自相矛盾：小洞不补大洞吃苦，但是不要忘了，欲速则不达。
因此。当对方引用一些普遍真理时候，你完全可以在同意对方说的事实的同时，保持自己的立场。
伽尔:把你的工作放一两个小时.我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。
博比:我知道运动对我的健康有好处.但是我明天得出庭辩护.所以今天不能陪你去游泳。(同意对方说的事实以及自我透露)
朗达:你说不想帮我拣报纸是什么意思?你知道,保护环境,有责。
夏洛特:没错,我们都要做自己的一份,但是我不喜欢去拣报纸。(同意对方说的事实以及自我透露)
母亲:你真的应该别再卖旧车,回家做做家务了,这才适合你。太大的压力对你不好。
儿子:没错,妈妈,压力太大确实不好。但是我很喜欢这份工作.想继续做下去。(同意对方说的事实以及自我透露)
在这些例子中,博比、夏洛特和儿子都不同意对方提到的道理.他们同时也做到了自我透露,透露出自己的想法。他们没有花费长久的时间去为自己辩护.但是也做出了解释。想像一下,如果相比没有自我透露.像下面这样回答.她和伽尔的关系会发展成什么样子.
对方提的意见虽说都是事实,但常常都 有个人的价值判断。同样.最积极的回应方式就是同意对方有发表意见的权利.比如:
卡罗尔:你怎么读这样垃圾的杂志?为什么不换一换,读读莎士比亚、大仲马或者至少是斯坦贝克?
菲利斯:我知道你觉得《国家讽刺文社》这本杂志有点俗,卡罗尔。但是我觉得很有意思。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
丹:你怎么买尼桑车,难道你不知道丰田更好吗?
桑迪:确实丰田的线条更柔和,跑的速度也更快。但是我更喜欢尼桑的驾驶操作。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
其实这很简单，你只需要理性地看待这件事就行了，其实怎么说呢四川那边呢没有太多lc或者有心机的女孩，既然是他主动约的你呢，有可能是因为之前的事情她已经把你当成朋友了，只是想要简单的约你吃个饭叙叙旧罢了，人家也有可能叫上她男朋友一块认识一下（当然是在他的确有男朋友才会叫）。
还有另外一种可能就是你觉得人家有男朋友，但是人家实际上没有（可能是他发的那个朋友圈或者其他地方让你误以为她有男朋友），是他对你有一定的比较好的映像，想要见见你和你一块吃个饭聊一下天，这也不是不可以。
如果那个女孩没有男朋友，恰好他没男朋友对你也有点意思，你对他好像也有点好感，那就抓住吧，不要放手。不是所有人都能在茫茫人海当中不及而遇的！